为何面对当下发生的一切，我们不应继续推卸责任，而是担负起责任，唯有如此，我们才能从中获得力量。

唯有敞开心扉，敢于冒险，勇于接纳和审视“自我”和“人生”的新观念和新方式，我们才能提升、拓展并活出真正的自己。

不论何时，我们总是刚好明白当下应该明白的东西。

你最真实的本质，是无法用头脑中任何形象或概念来形容或概述的。

你可曾记得，自己小时候有过这种想法、这种感觉、这种领悟，你相信自己会有一个伟大的人生，相信自己拥有某种神奇的力量。你就是这么想的。然而当你慢慢长大后，你在人生的大部分时间里，都无视和埋没了那些关于自己的“神奇”念头，尽管它们一直在你的脑海里回响，时不时地对你说“假如……”。

你眼中的世界，就是你的世界

人生的意义由你决定

人生的意义，也不过是大脑为了印证我们从生活中习得的各种观念而编造出来的。

强大和弱小都是我们对自己的有限表达，就像各种波浪只是大海的不同表现形式一样，它们绝对无法代表最真实的你。

你就是你所认为的样子

你所看到的外在世界，完全是你对自己的看法的复制。假如你认定自己是个可怜的受害者，那么在你眼中，到处都是潜在的加害者。其结果是，你将在生活中显化更多的受害经历。当你有一天认为这种弱小的形象无法如实反映自己时，你就会体验到自己的可贵与可爱之处。

你是自己人生的创作大师，无论你的作品看上去是否成功。

事件本身压根儿就没有意义。这些意义仅是我们的主观投射，而不是客观或独立的真相。你的人生中所发生的一切，只有你能赋予它们意义，而这正是你的力量所在。你可以自由支配这种力量，自行选择或决定事件发生的方式。所有的意义都由你说了算。

是将无限的潜能用来自我毁灭还是自我康复，这个选择权完全在他们自己手里。很少有人意识到，正是他们自己，通过某种自体免疫性疾病（譬如癌症），完成了自我毁灭。

你的未来永远掌控在自己手中。当某件事突如其来时（记住，它是你吸引来的），正是你对它的看法和诠释，决定了它会带给你怎样的感受和境遇。而你对它的解释或预期，又是基于你过去习得的信念。这些信念是你的精神支柱，让你感到安全。

不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步。

人根本不可能一个人活着，只有在社会性的环境之下才能成长为“个人”。

决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己。

不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西。

我们在活着时 常需要得到他人的认可，正因为对方不是令人讨厌的“敌人”，所以才想要得到那个人的认可。

根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。

倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？

过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。而且，请你记住，假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒，这也是理所当然的事情。

基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

别人如何看自己，无论是喜欢还是讨厌，那都是对方的课题而不是自己的课题。

在意你的脸的只有你自己。

是你被某人讨厌。这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。

不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

为了满足别人的期望而活，以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

在意别人的视线、看着别人的脸色生活、为了满足别人的期望而活着，这或许的确能够成为一种人生路标，但这却是极其不自由的生活方式。

阿德勒说：”没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难“

如果人际关系中有”回报思维“存在，那就会产生”因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报“这样的想法。当然，这是一种与课题分离相悖的思想。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。

例如，读书的时候如果离得太近就会什么都看不见。同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离。如果距离太近，贴在一起，那就无法与对方正面对话。

虽说如此，但距离也不可以太远。父母如果以为训斥孩子，心就会疏远。如果这样的话，孩子甚至都不愿与父母商量，父母也不能提供适当的援助。伸伸手即可触及，但又不踏入对方领域，保持这种适度距离非常重要。

命运不是靠传说决定而是要靠自己的剑开拓出来。我不需要传说的力量而要靠自己的剑去开创命运。

接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”。然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。这就是自我接纳。

要想获得归属感就必须把他人看做伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。

正因为接受了真实的自我—也就是“自我接纳”—才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

可以迷路也可以走偏，只要不再从属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌的自由前行就可以。

无论在什么年龄，人都可以改变。

犹太教教义中有这么一段话：“假如有 10 个人，其中势必会有 1 个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10 个人中也会有 2 个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的 7 个人则两者都不是。”

一切烦恼皆是人际关系的烦恼。

所有的人都能够获得幸福。但是，这并不等于“所有的人都幸福”。

人们想要喜欢自己，想要感觉自己有价值，为此就想要拥有“我对他人有用”的贡献感，而获得贡献感的常见手段就是寻求他人认可。

如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也可以体会到“我对他人有用”。也就是说，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献。

人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。

在跳舞中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。

人生是点的连续，是连续的刹那。

生活方式说的是“此时此刻”，是可以按照自己意志改变的事情。像直线一样的过去的生活只不过是在你反复下定决心“不做改变”的基础上才貌似成了直线而已。并且，将来的人生也完全是一张白纸，并未铺好行进的轨道。

不要用线的形式去看其到达了哪里，而是应该去关注其如何度过这一刹那。

没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。

因为过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。

人生的意义是由你自己赋予自己的。

无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由的生活。

必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。

问题不在于能力而在于勇气。